Форум » Общий » Хохмы от моего кореша » Ответить
Хохмы от моего кореша
Peter Mayorov: У меня есть товарищ, который постоянно присылает мне различные перлы и хохмы, (никто его об этом не просил, разумеется), просто он делает это в силу своего весёлого характера. Короче в этой теме выкладываю весь тот бред, что он мне постоянно шлёт. Возникает вопрос, Зачем я это делаю? Я просто, поступаю как и он, включаю цепную реакцию. Поехали...
Ответов - 12
Peter Mayorov: Hовые русские пословицы: 1. Кто рано встаёт – тот далеко от работы живёт. 2. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 3. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся. 4. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского Метрополитена. 5. Я не грустный, я трезвый. 6. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%? 7. Как быстро летит время,не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 8. Одиночество – это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 9. Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный опыт!!! 10. Переходя через дорогу, смотрите не на сфетофор, а на машины светофоры ещё никого не сбивали. 11. Меня выгнали из дома, за непосещаемость.
Peter Mayorov: Перлы Черномырдина: 1. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. 2. Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать! 3. Мы выполнили все пункты от А до Б. 4. Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко! 5. Курс у нас один - правильный! 6. На ноги встанем - на другое ляжем! 7. Вообще-то успехов не много. Но главное - есть правительство! 8. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы - мужики и знаем, на чем сидим! 9. Какую бы организацию мы не создавали - получается КПСС. 10. Россия со временем должна стать еврочленом. 11. Нам никто не мешает перевыполнить наши законы. 12. Секс - это тоже форма движения. 13. Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
Peter Mayorov: Господин Поташёв, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей
Peter Mayorov: Сцуко охрана в кинапе жжот. в субботу пришёл туда в хлам пьяный. взял вотке, потом спросил у бармена листок с ручкой и написал "Йа бармен, Йа даю пыво". Через пять минут подошёл охранник и дал листок на котором написано: "Йа охранег, даю песды". я пацтул нах)))) я спросил у ясеня– “где моя любимая?” ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, “где моя любимая?” “ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…” Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука творишь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПАШЛА НА ХУЙ!!!
no: для этого есть bash.org ^^ хотя мне вобщем-то всё равно .. *** Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась. Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась. Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая. Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.
Lothael: хуле, хармс
Peter Mayorov: Ван И. А. Китайско-русский транскрипционный разговорник Улан-Удэ, 1991 [избранное] Вы говорите по-русски? -- Нинь хуй. бухуй эвэнь? Я говорю немножко по-русски -- Во хуй идянь. эвэнь. Я член общества советско-китайской дружбы -- Во ши чжунсу юсе. хуйюань Где находится общество советско-китайской дружбы? -- Цин вэнь, Чжун-су юхао сехуй цзай шенма дифан? Этот номер мне подходит. -- Во хуй сихуань чжэйгэ фанцзянь. Не беспокойтесь, разбужу. -- Цин фансинь, во хуй. цзяо нидэ. Я хотел бы послушать концерт легкой музыки. -- Во сян чюй тин цин иньюехуй. Здесь принимают денежные переводы? -- Хуйкуань. ши цзай чжер ма? Мне нужно, отправить перевод. -- Во яо хуйкуань. пивопицзювалютавайхуйпротокол переговоровхуйтань цзияообратный билетхуйчэнпяостанция назначениямуди чэчжань Я играю на гитаре. -- Во хуй тэнь цзита.репродукции картинхуйхуа фучжипиньсерыйхуйсэдэполовинаибань Пока! -- Хуй цзянь! скоро вернусь -- машан хуйлай До скорой встречи! -- Цзайхуй!
Peter Mayorov: Про червя, жывущего в унитазе (быль) Купил я коту три килограмма рыбы. Здоровенные сорожки. Не сорожки, а кабанищи! Сам бы ел… Стала жена их чистить. Глядь, а у самой маленькой сорожки из жопы чё-то беленькое торчит. Потянула она за чё-то и вытянула длинную ленточку. Ленточка полежала-полежала и вдруг зашевелилась. Так это ж паразит — ленточный червь! Взял я его и вместе с кишками и рыбьими пузырями спустил в унитаз. А червю-то того и надо. Замучался он уже в мёрзлой рыбе лежать. А тут — свобода! Стал он жыть в канализации, по унитазам шнырять, искать, не засиделась ли где какая жопа. Как найдёт жопу — прыг в неё! Пожывёт в жопе, наестся досыта, а как надоест — опять в унитаз, новую жопу искать. Благодать! Так он до сих пор и жывёт. Дли-и-инный стал. Толстый. А вы любите газетку или книжку почитать, сидя на унитазе?
Peter Mayorov: БИГ МАК или откуда взялся макдональдс. ЗОЛОТАЯ ЖОПА. Одному америкосу шыпко повезло. К нему на ранчо упала летающая тарелка. А из тарелки выпала большая зелёная макака. Макака не двигалась и тихо стонала. Америкос стал ухажывать за ней — компрессы делать, примочки. Макака быстро поправилась, только вот ничего не ела. Что только америкос ей ни предлагал — макака только нос воротила. А как-то вышла во двор, нашла собачью какашку и с жадностью её съела. Потом потужылась и высрала... косточку — точно такую, какую америкос давал собаке! Америкос охренел, почесал репу и дал макаке свою собственную какашку. Макака съела её и тут же высрала тёплую румяную булочку с котлетой. — Ни хера себе! — подумал америкос — Это ж золотая жыла! В смысле жопа. И решыл америкос делать на этом бизнес. Продал он ранчо, уехал в город, наставил там синих биотуалетов и на каждом углу открыл забегаловки. На вывесках он нарисовал золотую жопу. А фирменное блюдо назвал в честь большой макаки — "Биг Мак". Народ валом повалил! А кое-где даже очереди были...
Peter Mayorov: Один самец трясогуски отрастил очень большую жопу. Другие самцы трясогусок бросили своих самок и полюбили самца с большой жопой. Из-за какого-то ЖОПОТРЯСА вымерла популяция трясогусок.
Кот Шредингера: даже Петросяну далеко до юмора Вашего друга.
Peter Mayorov: Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа:- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем? Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"... Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде".. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын:- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! :-)))
полная версия страницы